En plan cochinillo

El día de los fuegos el náufrago decoró la Goleta como una isla de verano cañí y se dispuso a disfrutar de sus vacaciones. Hechas las libaciones, se sometió al ritual purificador, a saber, rasurado de barba y depilación de sobaqueras y apéndices testiculares.   

Y a vivir. Vegetativa total, mentalmente plana, animalote a tope. No hay comparación más precisa para describir la vida vacacional que llevaba el náufrago. … en plan cochinillo. Llevaba una semana prácticamente tumbado. Todo el día, menos cuando iba a cagar. Como no comía nada con cuchara no tenía que levantarse. Tumbona playera y sofá-cama televisivo. En La Goleta creían que estaba enfermo y, en realidad lo estaba, ya que, si no, no se podría explicar el modus vivendi que llevaba. Gorrito ipanemo en forma aboinada, gafas may-pan, pajarita cuelliancha en negro sobre cochisuéter con ilustración gatuna y cigarrillo bruklin ligeramente pendido de la comisura labial. Como en la foto. Todo empezó el día de los fuegos.

Había hecho una solemne promesa: ver a todas horas sólo Canal Sur. Todo y entero, de la pe a la pa, sin prejuicios ni censuras, sin cortapichas. Hacía diez años que no ponía el canal autonómico andaluz y quiso ponerse al día. La primera conexión estuvo a punto de mandar la promesa al olvido, como el programa electoral de Rajoy. Porque allí apareció, como un botijo de verano… !Juan y Medio! Pero ¿todavía estaba ese tío allí? . Hizo de tripas corazón y mantuvo la promesa.

Ahí tienes al náufrago, pegado a Caná-Zú, según dice otro lumbreras televisivo, Manu, el chistoso oficial de las Andalucías, probablemente el tío con más malafollá de España. Así que el náufrago ha podido disfrutar de una programación televisiva zafia, chorrera y carrasposa.No lo hubiera creído jamás de no haberlo visto. ¿Así se va a acabar con la Andalucía de pandereta?

Desde se llama copla a lágrimas de sol.Toda la tele andaluza como un chiringuito cachondo.  Y le dio por llorar. Al náufrago le dio por llorar, así que no pudo más y estuvo un día sometido voluntariamente a los ejercicios espirituales del jesuita Ignacio de Loyola. Necesitaba quitarse toda la caspa rancia acumulada en su primera semana on holiday y, sobre todo, cumplir la penitencia correspondiente por haber aceptado vivir en plan cochinillo. Y cambió su plan al modo y manera del ascetismo místico, reglado por el siguiente horario:

Mañana                                                         Tarde 

7 h. Meada de amanecida >Vuelta al catre                  15,30. Siesta-sofá.

10.  Diana brava a ritmo del Aleluya de Haëndel.      17. Hacer de vientre de manera recia >>> Música de fondo: la Traviata

       Servicios y exigencias de su animalidad              17,30. Corte de mangas al móvil 

10,30. Churritos descafeinados                                    18. Lectura del Breviario Parroquial

11  Romería a la Cruz del Santo (ida y vuelta)            19. Rezo completo del Santo Rosario (15 misterios)

12  Hora del Ángelus. Breve oración a la Coronada.  20. Repaso del latín para San Millán de la Cogolla

12,30. Playita. Leve baño con matamoscas.                22.  Cena anacoreta + Cilicio penitencial

14. Chiringuito Noble: sin alcohol + espetillo        22,30. Sagradas Escrituras

15. Dieta goletiana a la marinera                                   24.  Meditación espiritual (¡Oh, divino Paráclito)

                                                                                            Lecura del ABC para dormir en paz                                                           

Ahora, cuando vuelva a Alcalá, sí podrá decir que sus vacaciones han merecido la pena. Y encima el enano de la venta se ha ido detrás de una gata.