A relaxing comunication

No, no era una romantic dinner ni una cup of coffee. Era sólo que invitaron al náufrago a tomar, junto a varios coleguillas, una caña of beer en el Rano Bar. Venido ya de la Goleta, le apetecía degustar la nueva bebida without alcohol (Tinvesin-A) junto con sus paisanos, después de los últimos calambres del verano cañí. En dos horas y medía sólo se dijeron sietes frases menos cuarto. Nothing parloteo, cada uno con su tema, oséase, a relaxing comunication consigo mismo, vía su propio móvil de su propia pertenencia o posesión. La nueva propiedad fundamental es ser dueño único de tu propia conversa, mandándote mensajes a ti mismo en plan monólogo interior: a, hacia, hasta, para mí. Lo que se podría llamar un onanismo mental y lingüístico, vía digital, que sustituye al zambombeo tradicional de masturbación a mano prieta de toda la vida. La foto es suficiente. Diez personas humanas (ocho en la foto y dos que no han salido) hablando por whatsApp, cada una con su amigo interior, el yo que va siempre con ellos. A la misma hora, en el mismo sitio y con las mismas ganas. Yo mi me conmigo, tú ti te contigo, etc. - Por mis güevos” que voy a haceros una “afoto” (affoited) para una nueva entrega, les dijo el náufrago … por decir algo, ya que nadie se enteró. - Me parece que ha hablado alguien, dijo uno. Siguieron ensimismados en su relaxing comunication, mientras el náufrago naufragaba con su próxima tesis sobre “La metamorfosis de la persona humana cuando sustituye el amistoso diálogo por el robotizado lenguaje del nokia interactivo”. Allí no hablaba ni el kopón de las marismas. Y es que se ha llegado a la más relajante ataraxia, mandar un mensaje al que tienes al lado. Antes tú estabas con alguien y le decías “oye, mira que …”. Ya no vale. Ahora le pones un mensaje “xq no te bas a tomar …” Y el otro, que lo tiene en frente, le contesta con un android je,je,je… Así que por la vía de la mudez total, el hombre va a ingresar en un mundo de autismo absoluto y disfrutará una continua y constante relaxing comunication. El náufrago les ha cortado las cabezas a la foto para que no sean reconocidos, no vaya a recibir una denuncia por violar el derecho a la buena imagen. ¡La buena imagen!, tiene guasa. La próxima vez les cortará las glándulas endocrinas de los apéndices testiculares. Aunque vaya a la cárcel con el tío Gafotas.