Noticiero de verano

Sabido es que el verano más que dar noticias las engendra. Vacía la vida política, intelectual y económica, los medios de comunicación se quedan sin material. Rellenar un periódico de 46 págs. puede ser el 13 trabajo de Hércules. Por eso el náufrago ha prohibido la prensa en Goleta Beach. Sólo entra el “revisterío” con su literatura onanista y chismera que obliga a la nteligencia a poner el letrero de “cerrada por vacaciones”. El náufrago lo pasa de pelotas. Y como muestra de ello ofrece a sus lectores una selección de esas noticias del verano: 1.- Al grito de ¡Fuera Viagra!, el Coach Fitness informa de que las pepitas de calabaza proporcionan erecciones muy largas y duraderas, gracias al aminoácido-L, rico en arginina, que es lo que te la pone de pértiga …para que cumplas como un hombre. 2.- Haz la prueba y convéncete, afirma la Gymnastic Revue: con 10 ejercicios diarios de “retracción escapular isométrica, verás cómo los glúteos isquiotibiales ganan en musculatura. No dice nada más; se supone que todos se han enterado. 3.- Ésta es del Travelling Agency Sr., que aconseja que te vayas de vacaciones a Kizimkazi (Tanzania) para familiarizarte con la cultura awahiti y -de camino- disfrutarás de los safaris de delfines. ¿Habrá carnaval de verano en la cultura awahiti? 4.- ¿A que no sabes que los vaqueros Japan Rags te permiten no llevar calzoncillos porque, al contacto con ellos (los vaqueros), tu culo se vuelve gasa o seda, según sea tu piel? Lo dice el News Paper SL. 5.- Está comprobado, asegura el Dr. X. Puncernau: “en vuelos de más de 4 horas el riesgo de sufrir una trombosis se duplica”. Conocido como el síndrome del turista pobre y resultón, que sólo se sube al avión para presumir y decírselo luego a los vecinos. 6. No es broma. Ha sido el gran diseñador de moda Roberto Verino el que nos ha dicho que “el nuevo perfume “RV pure” (que es suyo), es rico en madera, la esencia de la fragancia”. Asegura que la cultura del aroma (cultura coloniática) es la verdadera cultura y todo lo demás, la historia, el arte y la poesía sólo son derivaciones. Por eso, esto es ya del náufrago, todo los “peos” son anticulturales. 7.- El Kuony Information W/C nos anima para salir de la crisis. Su feliz esperanza se basa en que ha aumentado el 41% el alquiler de yates trasatlánticos para cruceros familiares y de amigos. Por 12.000 € diarios y media pensión. El náufrago se lo ha dicho a su sobrina, que se casa el viernes, día 7, en las Angustias. 8.- Según una estadística del Nature Living, que se ocupa de las secuencias fisiológicas de la felicidad, lo que más influye para que una ocasión festiva cualquiera (hacer un viaje, ir al cine o jugar al dominó) se convierta en una experiencia horrible es la diarrea. El European Journal concreta aún más y dice que especialmente negativo para cuando se va en una procesión. Por eso aconseja que el penitente lleve siempre, simulado en el cucurucho, un rollo de papel higiénico y bastantes sobres de Bimuno. 9.- En el famoso cuadro Ulises y las sirenas, de John W. Waterhouse, en donde se aprecian ninfas, lamias y sátiros de agua dulce, un crítico de arte del Royal Nostrum Art afirma que quien está atado en el centro de la barca es el tío Gafotas. Pero el náufrago tiene una preferencia preferente: el Consultorio sentimental. Se lo bebe. Sólo tres ejemplos aparecidos en Hombres Alfa: A- A mi novia le gusta que la aten; ¿debo vestirme de verdugo para darle más placer? B.- Llevo 7 días divorciado, ¿cómo puedo convencer a las mujeres de que ya lo he superado? C.- Mi novio tiene una picha muy chica y por eso yo prefiero hacerlo con el vecino. Yo sé que eso es pecado pero ¿podría ser considerado mortal o venial? ¡Qué bien que ze paza en Goleta Beach!